プロローグ
2007/02/08(Thu) 14:47:45

真夜中、口元を引き結び運転する車。
映画館も入った総合施設の駐車場に車を停め、
心を許せる一番の友人に電話をしようと携帯を出すが、メルアドしか入ってない事に気付き、短いメールを送る。
しばらく、車の外を笑いながら通り過ぎる人々を眺め、また車を出した。
メール着信を知らせるメロディ。
メールを開くと，ＴＥＬ番と電話しておいでの言葉。
すでに閉店した弁当屋の駐車場に車を止め、友人にＴＥＬした。
ぼろぼろと泣きながら、１時間以上話した。
友人に慰められ、叱られ励まされ、気持ちを収めて帰途に着いた。

ひさしぶりだ
2006/11/16(Thu) 01:20:22

ほんとに久しぶりに来た。
１年ぶり

どうにもこうにも・・・
2005/11/20(Sun) 00:12:12

私は私でしかないなぁ（＾＾；）
人付き合いが苦手。
苦手というより、人と話すとすごく疲れる。
でも、最近分かった。何故疲れるのか。
相手の気持ちを、精いっぱい受け止めようとして、相手の感情をそのままもらっちゃうからみたい。
つい先日も、悩みをランチしながら聞いてきたんだけど、その人の、イライラとか淋しさとかもらってきてて、自分自身が同調して同じ状態になってた。
それでとばっちりを受けるのは、夫。（＾＾；）タイヘンだ。
回復するのに、数日かかった。
夫は迷惑してるんだろうけど、｢優しいからそうなっちゃうんだろうね」ってギュッと抱きしめてくれた。数日間、怒りもせず、私が求めるままに、求めるだけ、ギュッっと抱きしめてくれた夫はすごいと思う。
たぶんこれからも、ずっと変わらないであろう私を、ずっと愛すと言ってくれる。
私は私でしかない。
だから、目指すのは、最高の私。
ずっとず〜っと、他の人になりたかった。
もっと別の人生、もっと別の人、それを目指していた。
でも、それは無理な話だし、きっと、そうなれたとしても、最高のものではないと思う。
ず〜っと自分を否定して、別人になりたいと思ってきたけど、｢私｣が好きだと言ってくれる夫のおかげで、考え方が変わってきた。
全てひっくるめて、私が好きだと言ってくれる夫のそばで、最高の私を目指そうと思う。
きっと素敵な夫婦になれると思う。

久しぶりに、ここに来た＾＾
2005/10/03(Mon) 01:26:38

最近の私は、夫の包容力、心の広さ、大きさに脱帽。
なんだろな。あの優しさは。
私には無いものだから、理解できない。
結婚して、いろ〜んな私を見ても、ちっとも態度が変わらない。
いろ〜んな私、のそのほとんどが、悪い面だったりするのだが、変わらず好きでいてくれる。
不思議で不思議でたまらない。
私は、私のことを、とても優しい人間だと思ってきたんだけれど、夫を見ていると、「優しい人間です」と胸を張って言えない。優しい人間の部類には入るのだろうけれど・・・。
夫の優しさを見習って、最近は、出来る限り近づこうとしている。
そんな私に、「最近笑顔がすごくやわらかいけれど、何かいいことあったの？」と会社の人が声をかけてくれた。なんか、嬉しかった。
努力が少しは周りの人に見えてるんだなぁって、少し報われた気分。この調子で、努力しよう。
夫には到底かなわないけれど。
一生かかってもムリだろうな・・・（＾＾；）

はぁ〜♪
2005/06/07(Tue) 19:03:10

さっぱりしたぁ〜♪
髪を切ってきた♪
うん♪いい感じ！
私がイメージしてたのとほぼ同じ♪
髪型って、なかなか美容師さんにイメージが伝わらないんだよね。
だから、結構あきらめモードで、「こんな感じで適当に」って言うのがずっと続いてて、美容室行きたい！って思わなくなってたんだよね。
でも、いろ〜んな事頑張ろう！って思ったときに、髪切ろう！って思ったから。
どうせ適当に切られるだろうなとは思いつつ、かと言って、自分がイメージしてるのとかけ離れてるのはイヤだから、結構頑張って伝えた(^^)
途中は、やっぱダメかぁ。って思ったんだけど、出来上がった感じは、とってもキュート♪
思ってたのより良かった(笑)
心機一転頑張るぞっ。って気合入ったかな♪
あんまり気張りすぎず、かと言って、自分に甘えすぎず、頑張ろう♪
気持ちが明るくなった♪
今日の美容師さんに感謝！！

さぁ〜て（＾＾）/
2005/05/30(Mon) 11:52:43

頑張るかぁー！
いろ〜んな事を！
もともと負けず嫌いなんだから、そこを発揮すればいいよ＾＾
姉に負けるもんかっ！
友達に負けるもんかっ！
世間に負けるもんかっ！
かっちょいいオンナになるゾ！
お〜っっ!
よしっ。
今日の予定に取り掛かろう♪

帰ってくるらしい
2005/05/22(Sun) 08:39:03

旦那の都合で他県へ行ってた姉夫婦が帰ってくるらしい。
最初の予定では、まだ先の話だったのに・・・。
正直、疎ましい気持ちが渦巻いてる。
そうそう簡単には帰って来れないと言いつつ、盆にも正月にもゴールデンウィークにも帰って来た。
はぁ〜あ、いなければ気が楽で良かったのになぁ。また気を使って、実家になかなか行けなくなる・・・。
やきもち焼きの姉を持つとた〜いへん！
周り中が気を使う。
思えば、小さい頃からだった。
姉の嫉妬心と、自分勝手さに親も振り回されて、その分私は、”親が大変。私はわがまま言わない。我慢しよう”って思ってた。
大人になった今でも続いてる。
はぁ。
そうそう、結婚もそうだったなぁ。
姉が結婚するまでは、相手を探さないって、決めてた。
そうしないと、姉に、嫉妬心からどんな事を言われるか分かったもんじゃなかったし。親も、今より気を使ってただろうな。子供を授かるのも、できれば姉が先がいいって思ってたから、姉の子供が生まれて、やっとこれで結婚できるって、ほっとしたのを覚えてる。
その後、ほんとすぐに結婚しました♪
はぁ。
姉が帰ってくる。
親の気の使い方がツライ。見ていて、そこまで気を使わなくても・・・って思っちゃう。
はぁ。
姉が帰ってくる。
脇役に徹してしまう自分に戻るのかぁ・・・。
姉から主役の座を奪うと、とんでもなく面倒くさい。
不機嫌になるは、暴言を吐くは、自分の子供に剣突くらわせるは・・・。言うとキリが無いくらい荒れる。泣くし。
そうそう、思い出した、昔、そんな事になった時に、親が私に、いらん事しない！いらん事言わない！って言ったんだ。だから、脇役に徹するようになったんだ・・・。
親も面倒くさいから、素直で扱いやすい私に、我慢させたなぁ・・・。
ま、そんなこんなで、気が重い。
もっと、長い間帰ってこなくていいのに。
って、こんな事を、言葉の端ににじませようものなら、とたんに不機嫌になるからなぁ。
姉に対しては、無条件で嬉しい！って言ってる。
その無理がたたって、ここで言っちゃってるのかな（＾＾；）